Um debate para lamentar

Assisti hoje a uma aula de Economia com alunos dos 11.º e 12.º anos (ensino secundário). Os alunos estavam divididos em três grupos e cada grupo tinha trabalhado na aula anterior num problema da área económica. A aula a que eu assisti consistiu numa recriação de um debate e votação na Assembleia da República. Cada grupo apresentava o seu problema e as respectivas propostas de medidas para as solucionar; os grupos restantes tinham depois uns minutos para formular perguntas ao grupo expositor; ao fim de algum tempo de debate, seguia-se a votação.

O que mais me impressionou foi o registo crítico adoptado pelos grupos que tinham de fazer as perguntas. Todas elas tiveram em mente levantar obstáculos, denegrir as ideias e desconfiar das propostas apresentadas. No entanto, a maior parte dessas propostas continham ideias muito correctas. Corolário desta forma de ver as coisas: três problemas, três debates, três votações desfavoráveis, três conjuntos de soluções rejeitadas.

A páginas tantas, eu já me via a assistir a um debate parlamentar em S. Bento. A única diferença era que, aqui, os alunos tratavam-se por tu e não por vossa excelência.

No fim, fiquei a pensar sobre todo este espírito negativista e conflituoso de debater os problemas. Será que os garotos têm aprendido os vícios dos senhores deputados? Ou será que os senhores deputados é que ainda não perderam os defeitos da garotada?

O ciclo zoológico das enfermidades

Em 1999 as vacas andavam loucas.
Em 2005 as aves tinham gripe.
Finalmente em 2009 chegou a vez dos porcos.
Quem se seguirá?
Eu aposto nas sardinhas, lá para 2014.

24 – Operação Moelas

- ...e é com todo o gosto que anuncio a tomada de decisão unânime do comité local do nosso partido, na prossecução dos nossos ideais de progresso para o nosso bairro, de luta contra a oposição que nada mais faz do que denegrir o nosso trabalho através de uma campanha negra, torpe e soez, de ataque a princípios éticos que nos devem orientar a todos. É contra essas figuras mesquinhas e rasteiras que, meus camaradas, tenho o prazer de anunciar a recandidatura de um homem que está aqui para servir a política e não para se servir dela. Dr. Aníbal Silva, a presidente da junta!...
A sala da sede local do PITA (Partido Independente Totalmente Apartidário) rompeu numa onda de aplausos que ecoaram como um tsunami de legitimação política à recandidatura do actual presidente da junta de freguesia, totalmente inesperada face às últimas sondagens na barbearia do Almerindo.

* * *

Na Tasca do Silva o momento era de apreensão enquanto o próprio telefonava para a esquadra local.
- Tele-esquadra bom dia, fala a agente Marta, em que podemos ajudar?
- Oiçam, fala o Silva da tasca, têm de mandar cá alguém com urgência, pá! Fui assaltado por uns manguelas, deram-me uma pancada...
- Muito bem. Vamos então tomar conta da ocorrência, queira fornecer-me o seu número de cartão do cidadão, por favor.
- Cartão do cidadão?? Mas eu ainda não tenho isso, pá! Preciso que me mandem aqui uma brigada...
- Se não tem cartão do cidadão o preenchimento da queixa irá ser mais demorado, sr. Silva. Queira dizer-me o seu número de contribuinte, por favor.
- ... mas vocês estão a mangar comigo ou quê? Estou a dizer que fui assaltado por três tipos, que me deram uma pancada...
- O sr. Silva acalme-se, não está a colaborar nem a facilitar a nossa tarefa. Vamos lá, não tem à mão o seu número de contribuinte, sabe ao menos o nome dos indivíduos que diz que o agrediram?

* * *

12.30H, na sede do PITA:
- Tô, Silva? Então esses ossos? Ouve, tenho de ser rápido porque tenho o telemóvel a ficar sem bateria. Amanhã, ao meio dia, o dr. Aníbal Silva vai anunciar a recandidatura à junta numa mega patuscada e decidimos que tem de ser na tua tasca..quê? Foste assaltado e tens aí a polícia?... Sempre na brincadeira este Silva, mas quem é que ainda não foi assaltado neste bairro, pá?! Mas isso agora vai acabar com a candidatura do Aníbal, a segurança é uma das suas prioridades... Pá, cala-te lá um bocadinho. Ouve, tem de ser aí, sabes bem que os teus pipis e moelas te trazem mais clientes do que os jogos da SportTV, pá, são famosos até ao Algarve, portanto não há melhor ex-líbris do bairro do que as tuas moelas... hehehe... tuas é como quem diz... mas a receita é tua, e em termos de imagem política temos de apoiar o que é nosso, a imprensa tem andado um bocado hostil, sabes como é... Portanto, não te esqueças, capricha nisso, amanhã ao meio dia, patuscada para 20 pessoas, imprensa incluída. A gente depois faz contas, ó Silva...

* * *

Três horas depois, chegava à tasca o inspector Agostinho, responsável pela ocorrência e, coincidentemente, o único agente disponível na esquadra, que estava com falta de pessoal, dado todos os agentes estarem ocupados com a segurança de um carregamento de Magalhães que iriam ser distribuídos nas escolas do concelho.
Rapidamente, o taberneiro contou como tinha sido assaltado nessa manhã, após ter levado uma pancada que o deitou por terra, ou melhor, pelos mosaicos da tasca. Estranhamente, apenas tinha dado pela falta do boião de rebuçados do dr. Bayard que estava normalmente em cima do balcão, e pelo arrombamento do cofre onde guardava o caixa do dia e outras preciosidades. O dinheiro estava lá todo, mas tinha desaparecido a famosa receita, que tantos e tantos clientes lhe granjeara para o estabelecimento e que iria ser o prato principal do beberete do presidente da junta, daí a menos de 24 horas – as moelas à Silva!
- Epá, cum catano, - o Silva agarrou-se aos poucos cabelos que lhe restavam – o que é que eu vou fazer com esta gente toda amanhã?...
- A única solução que vejo, – disse o inspector Agostinho, guardando o seu bloco de notas na gabardina – dado que existe esta urgência e eu não posso dispensar mais pessoal, é utilizarmos ajuda externa...
- Pensa mesmo que o Obama irá intervir nesta questão, sr. Inspector?
- Estou a falar de ajuda externa às forças da ordem, sr. Silva! Alguém da máxima discrição e confiança, que nos dê garantias de resposta rápida. Um homem que seja capaz de matar dois cajados com o mesmo coelho. E eu penso que temos esse homem aqui mesmo, no bairro...
- Não está a pensar no mesmo que eu?...
- Não estou certamente sr.Silva, até porque o corpo do Brad Pitt apesar de ser bastante sensual e sexy quando suado, estar bem musculado e proporcionado... não me atrai particularmente. Estou a pensar em Jack Bauer!