Estes britânicos

O casal de ingleses entrou e sentou-se numa mesa à esquerda da entrada, esperando que alguém os fosse atender. Sem falsa modéstia, sou o único elemento na tasca capaz de entender a linguagem dos súbditos de sua majestade, qualidade nata em mim... já nasci a entender (falar é que é mais difícil...) línguas estrangeiras.
O inglês começou por dizer: plize, put de culote on de taible... claro que vi logo o que o gajo queria... o plize é facilíssimo, e a taible, aprendi quando vou a um bar aqui no bairro e o Calvin arranja sempre uma garina para a taible dance... se ela dança em cima da mesa, é claro, taible é mesa. Não percebo é porque é que o gajo quer que eu limpe a mesa com uns culotes...! Discretamente fui ao vestiário e, como sou um gajo moderno, quem não tem cão caça com um gato e eu não tenho culotes... uso boxers. Limpei a mesa com as boxers e coloquei a toalhita de papel.

De seguida perguntei: Uat du tu queres tu almosseixame ? É evidente que o meu inglês deve estar a melhorar porque o inglês escreveu num guardanapo: Two... beef ... cow. Mas o que é isto, ele pensa que está na China, bife de cão? Albarda-se o burro à vontade do dono (hoje estou numa de provérbios) e foi o que pedi na cozinha.

Penso que não devia ser cão de boa qualidade porque ambos comeram muito pouco e ela teve mesmo uma crise fulminante de diarreia. Disse ele: A Ui cagou ai ave bin iare. Nem me preocupei com o que ele quis referir do Mister Bin, o que percebi foi que a esposa dele, a Ui (raio de nome para uma inglesa), se cagou. Imediatamente, como um cavalheiro que se preza peguei na senhora ao colo e levei-a à casa de banho. A mal agradecida disparatou e ainda por cima me deu uma bofetada e saíram os dois porta fora.
Ainda hoje não sei como o cozinheiro arranjou o bife mas o facto do cão da padaria aparecer com menos uma perna...

PS: Neste "filme" tudo é ficção, não tendo sido maltratado nenhum animal. Só eu é que levei a bofetada!!!